В поисках Энтуриона

Объявление

В ПОИСКАХ ЭНТУРИОНА

Время и погода:

(погода и смена времени производится два - три раза в неделю)


(Август) Кажется, погода решила поиздеваться. На смену ветру приходит мелкий занудный дождь, но становится ощутимо теплее. Солнце изредка проглядывает из-за туч. Осень, что еще с кажешь… Время – 12.00 –14.00
НОВОСТИ: Внимание! Создан первый квест. Администрация не желает, чтобы игра затихала и поэтому пинками гонит всех записываться. Не спите - ведь всё зависит от вас, уважаемые игроки.
Пожелание:
С новым годом, дорогие участники. Пусть Новый Год будет светлым, ярким, праздничным, а хорошие события кружат и кружат вас в своём хороводе. С самыми искреннеми пожеланиями, администрация.
Доступ в покои посвященных по достижении 100 сообщений.
Важные ссылки
Летопись Правила Обязательные указания
Заметки:
1. Яой, юри, хентай разрешены. Но только описывайте сцену красиво
2. Ваши покорнейшие слуги Фобос и Эльстан помогут в трудную минуту. Фобос - страх и жесткость, справедливость и искренние отеческие чувства, мужественность, воинственность за правду и против бесчестия Эльстан - мир и Любовь, забота и нежность... Ричард - помощь во всем... Только не забывайте, что честь и справедливость, властность и мера во всем - лишь это залог грядущего успеха!
Администрация:
Фобос, Ричард, Эльстан . ............................................... Модераторы – Идет НАБОР .
форум
Админы добрые, а хотя...

ДОСКА ПОЧЕТА Sivlle,
Фей -



Внимание:

! NC-21
Если Вы собираетесь рекламировать здесь свою ролевую или ролевую друзей, не забывайте, что реклама должна быть взаимной. Если при проверке баннера на Вашем форуме, на который вы давали ссылку, не будет взаимной рекламы, пост, к сожалению, будет удалён.
.......................... Аккаунты, зарегистрированные, но не написавшие анкету, будут удалены через 3 суток!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » В поисках Энтуриона » Флуд » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

  • Автор: Принц Ричард
  • ~Хладнокровная кокетка~
  • Принц Ричард
  • Зарегистрирован: 2008-11-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 106
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 18 минут
  • Последний визит:
    2009-08-19 17:57:05

На досуге всегда неплохо почитать различные анекдоты и расслабиться. Тем более если ждёте чьего - либо поста и не знаете, чем себя занять. Анекдоты могут быть как по аниме, так и обычные. Садистские стишки и пени так же разрешаются, но если есть нецензурные слова, просьба частично закрывать их звёздочкой.

0

2

  • Автор: Принц Ричард
  • ~Хладнокровная кокетка~
  • Принц Ричард
  • Зарегистрирован: 2008-11-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 106
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 18 минут
  • Последний визит:
    2009-08-19 17:57:05

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

***

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

***

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

***

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

***

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

***

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

0

3

  • Автор: Фей
  • ..::НоваЯ ЖизнЬ::..
  • Фей
  • Откуда: дурдом "РомаШкА"
  • Зарегистрирован: 2008-11-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 93
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+3/-1]
  • Провел на форуме:
    1 час 9 минут
  • Последний визит:
    2009-11-09 19:58:58

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю!

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с коко-колой !

Он такой скользкий,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!

Max Factor - косметика для профессионалок

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

Разговаривать со старшим по званию полагается молча!

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

Препода куда ни целуй - везде жопа.

Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.

"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Я буду долго гнать... конец цитаты!

В "Винде" без "мышки" чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.
3. Мужики пользуются им в основном ночью.
4. Вообще-то оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.
6. Мечтает о богатом спонсоре.
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.

0

4

  • Автор: Фей
  • ..::НоваЯ ЖизнЬ::..
  • Фей
  • Откуда: дурдом "РомаШкА"
  • Зарегистрирован: 2008-11-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 93
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+3/-1]
  • Провел на форуме:
    1 час 9 минут
  • Последний визит:
    2009-11-09 19:58:58

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

-Ты спишь?
-Нет, я умер!
-Бедненький...

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

Я знаю точно наперёд -сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я МАНЬЯК!!!

Не воруй, правительство не любит конкурентов!

Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!

Cамый быстрый способ попасть в ад, сподкнувшись о порог рая по привычке сказать бл*ть!

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

0

5

  • Автор: Фей
  • ..::НоваЯ ЖизнЬ::..
  • Фей
  • Откуда: дурдом "РомаШкА"
  • Зарегистрирован: 2008-11-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 93
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+3/-1]
  • Провел на форуме:
    1 час 9 минут
  • Последний визит:
    2009-11-09 19:58:58

Русско-Японский разговорник

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Я не танцую - Такуси хотэру-но.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Смелее, турист! - Тама тудасуй.
Толстяк - Бокки ахо.
Гора - Яма.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Велосипед - Недомото.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.

- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!

0

Страница: 1

Вы здесь » В поисках Энтуриона » Флуд » Анекдоты