На досуге всегда неплохо почитать различные анекдоты и расслабиться. Тем более если ждёте чьего - либо поста и не знаете, чем себя занять. Анекдоты могут быть как по аниме, так и обычные. Садистские стишки и пени так же разрешаются, но если есть нецензурные слова, просьба частично закрывать их звёздочкой.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12008-11-15 14:26:15
- ~Хладнокровная кокетка~
- Зарегистрирован: 2008-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 106
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
1 час 18 минут - Последний визит:
2009-08-19 17:57:05
Поделиться22008-12-04 18:51:41
- ~Хладнокровная кокетка~
- Зарегистрирован: 2008-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 106
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
1 час 18 минут - Последний визит:
2009-08-19 17:57:05
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
***
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
***
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
***
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...
***
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Поделиться32008-12-08 11:16:12
- ..::НоваЯ ЖизнЬ::..
- Откуда: дурдом "РомаШкА"
- Зарегистрирован: 2008-11-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 93
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+3/-1]
- Провел на форуме:
1 час 9 минут - Последний визит:
2009-11-09 19:58:58
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю!
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с коко-колой !
Он такой скользкий,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!
Max Factor - косметика для профессионалок
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!
В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
Разговаривать со старшим по званию полагается молча!
На красный ездит тот, у кого много "зеленых"
Препода куда ни целуй - везде жопа.
Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни
Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Я буду долго гнать... конец цитаты!
В "Винде" без "мышки" чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.
3. Мужики пользуются им в основном ночью.
4. Вообще-то оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.
6. Мечтает о богатом спонсоре.
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
Поделиться42008-12-10 18:38:36
- ..::НоваЯ ЖизнЬ::..
- Откуда: дурдом "РомаШкА"
- Зарегистрирован: 2008-11-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 93
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+3/-1]
- Провел на форуме:
1 час 9 минут - Последний визит:
2009-11-09 19:58:58
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
-Ты спишь?
-Нет, я умер!
-Бедненький...
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Я знаю точно наперёд -сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я МАНЬЯК!!!
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
Cамый быстрый способ попасть в ад, сподкнувшись о порог рая по привычке сказать бл*ть!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Поделиться52008-12-12 00:42:47
- ..::НоваЯ ЖизнЬ::..
- Откуда: дурдом "РомаШкА"
- Зарегистрирован: 2008-11-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 93
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+3/-1]
- Провел на форуме:
1 час 9 минут - Последний визит:
2009-11-09 19:58:58
Русско-Японский разговорник
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Я не танцую - Такуси хотэру-но.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Смелее, турист! - Тама тудасуй.
Толстяк - Бокки ахо.
Гора - Яма.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Велосипед - Недомото.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!
Страница: 1